听得出来,她很忧虑,至于原因,我们都很清楚。
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  正常环境下,她做经纪每年也能筹办很多场活动,赚很多钱。但是近两年,太多人的活动不好办,她的事业不是搁置就是停滞,收入频繁波动,她又没有别的事可做,加上奔四的年纪单身一个人独居在异地,无形中让自己变得忧虑,不难理解。

  她总是跟我说抓紧时间搞钱,但我们都知道,没那么容易。如果收入很多,再苦再累也能坚持,但如果只是坚持却收入很少,热情就会消退。尤其是对于像她这样曾经日进斗金的人,突然赚得比以前少很多,她难免会没有冲劲。

  不只是她,这两年我听过很多人跟我说过类似的情况,包括我自己也时常会有类似的感受。但能怎么办呢?大家互相比惨吗?坐在一起痛哭流涕吗?这样就能解决问题了吗?除非你死了一了百了,否则日子还得过,觉得苦,就想办法让它甜一点,至少别越来越苦就行。

  方法是有的,方向也是有的,关键你是否愿意从细节着手重新来过。人不能总是活在过去,哪怕你过去有过辉煌的成就,也已经过去了,活在当下往前看,才是正道。

  在讲具体的方法和方向之前,我们先讲一个婚姻方面的案例。

  02

  MQ说她离婚是因为她老公逼她给婆婆买房,因为她嫁的是个凤凰男,在他看来,自己要把所有家人的生活都安排好,才叫真男人。

  他平时省吃俭用,也要求MQ跟他一起省吃俭用,结婚时各种程式化的东西他虽然做了,该花的钱也花了,但他始终有这样一种思想:像彩礼之类的钱,从婆家手中流入妻子手中之后,不能动,程序可以走,但只是给外人看的,最终必须还花到婆家人身上才行。

  或许你也接触过这样的人,他们自己生活的时候,喜欢让自己在身无分文的情况下重新来过;结婚以后,依然如此,让妻子跟自己一起身无分文,重新来过,认为只有过苦日子才是美德。

  如果一对夫妻都是这样的人,当然也没什么。但如果夫妻二人有分歧,像MQ老公的那种做法,就不可能得到妻子的认同。

  正如她所说:“我跟他结婚不是为了过苦日子的,如果他家真的有难处,我们伸出援手是应该的。问题是没有难处,他却非要逼我给婆婆买房,认为用这种方式尽孝才是真的孝顺,可在我看来,他就是死要面子,这样做无非是想得到别人的赞扬,认为他是天下第一孝子。这种孝道在我看来很没必要,明明可以各自安好,为什么非要牺牲我的幸福?”

  更戏剧的情节在后头,她婆婆也不认同他的做法,要求他不准再逼MQ给她买房,结果他却撇着大嘴说:“她有钱就必须买,当初我们家给的彩礼都在她手里,她凭什么私吞?凭什么不给你买房?既然做了我媳妇,就要对我言听计从,否则我饶不了她!”

  MQ就是在这种情况下怒而离婚的,虽然她这样做的时候显得很有主见,但离婚以后的状态并不好,跟前文中周周的状态类似,她陷入了忧虑的状态中,对什么都提不起兴趣,虽然离婚不是自己的错,但是她有挫败感,往后也看不到希望了。

  03

  分别讲周周和MQ的经历,是想说:人生无常,每个人的人生路上都会遇到各式各样的烦恼。尤其是在当今快节奏的环境下,人心浮躁,更容易被坏情绪所包围,其中最常见的坏情绪就是忧虑。

  对于很多成年人来说,应该都对这个事实不陌生:感觉年纪越大烦恼越多,事业不顺会烦恼,感情不顺会烦恼,以后的日子没方向会烦恼,不能把自己和父母的生活照顾好会烦恼,有的还在这些问题的基础上多了养育孩子的烦恼,种种烦恼加起来,如果不懂排解情绪,没有人会不忧虑。

  网上很多人把这些问题做了简化,有个看似一致的倾向,认为这一切烦恼都是因为没钱,认为专心搞钱是第一要务。我们不否认这种思想的合理性,有钱了可以照顾好自己的身体,有钱了可以有时间经营自己的兴趣,陪父母,让孩子读名校,把一切安排好之后专心做自己的事。但是,很多人无法在短时间内从没钱变有钱。

  周周就是个典型,当你把所有问题都归结为没钱时,想要一门心思赚钱却赚不到的时候,你的生活就会瞬间失去乐趣和希望,因为你唯一的路走不通了,你不知道该何去何从了。